quinta-feira, 1 de maio de 2008

Seja um orkuteiro escroto

Acho que a maioria das pessoas quando escutam a expressão "Inclusão digital" pensam que se trata de algo muito bom . Pois eu nem tanto. A inclusão digital pode ser até legal e blá blá blá, mas também possui um lado bastante irritante ao permitir que pessoas mal-educadas em questões cibernéticas utilizem a internet de maneira tão deprimente.

Considero como maior exemplo brasileiro dessa deploração, o orkut.

É tanta coisa bizarra que a gente vê ao navegar pelos perfis alheios que você geralmente apresenta duas reações quando se depara com uma escrotice: dá uma boa risada daquilo e agradece à Deus por não ser aquele jumento dono do perfil, ou fica com raiva pelo fato dessa tal Inclusão Digital permitir essa palhaçada toda.

Ok, acho que aberrações de pessoas com até 14 anos de idade são perdoáveis, afinal sabe como é né... criança, imaturidade, adolescente no início da puberdade... essas criaturinhas gostam mesmo de fazer um estilo, e eu já passei por isso. O que não dá pra entender é uma mulher de 20 e tantos anos ficar escrevendo 100% safadinha no lugar de um about me mais construtivo.

Enfim, já que eu não vou conseguir mudar o mundo virtual mesmo, então o melhor é conviver com essas coisinhas e tirar um sarro da cara desses seres lastimáveis. Se você é um ser recém-chegado ao mundo virtual através do seu primeiro computador que papai lhe comprou, gasta todo o dinheiro da sua mãe em Lan Houses jogando CS e escrevendo merda no orkut, ou ainda é adepto à depreciação do orkut, bem vindo ao manual "Seja um orkuteiro escroto".
  • Passo 1: o nome

Nada de 'Rafael Bastos' e 'Carolina Medeiros', você tem que colocar como título do seu perfil algo do tipo: "Jujuzinha do RJ, falar di mim é fáciu, dificio eh ser eu", (realmente muito díficil) ou então: "Gleidson um cara muito pika mané". Bem melhor né? Muito mais estiloso, original e maneiríssimo. Use também caracteres especiais: tralha, esteríscos, letras gregas. Use números também, use tudo, só não escreva seu nome pois ficaria muito sem graça assim. Você quer usar o orkut para causar impacto e inveja nos outros por ter um página tão show né? Pois acredite: Você causará impacto.

  • Passo 2: a foto do perfil
Dizem por aí que "uma imagem vale mais do que mil palavras". Ora, então aproveite esse fato maravilhoso e coloque uma foto onde você esteja levantando sua camisa de 100% prostituto até a altura do peito, mostrando sua barriga asquerosa e dando a língua. Para as meninas, nada melhor do que uma foto tirada do alto para baixo, no melhor estilo emo, com uma maquiagem toda colorida de puta que só a deixa mais feia ainda e com cara de pobre, e mostrando aquele decote hiper exagerado que só atrai aqueles idiotas que se deixam levar por uma parte do seu corpo que supostamente seja boa, sem avaliar o restante do conteúdo estragado.
  • Passo 3: a descrição

Nesse espaço uma pessoa normal geralmente escreve algumas palavras que descrevem a si mesmo, ou uma letra de uma música que diz muita coisa sobre ela, talvez um poema, coisa e tal. Mas você não. A parada é escrever que você pega mulé bacarai... fala sobre o bonde dos tchuchuquinhos braços de ferro do qual você faz parte. Isso mesmo. Escreve aí que você é osso duro de doer, que não dá mole pra ninguém, e que é o maior pika da comunidade... e pra completar, invoque seu bando com o trecho é nós na fita mané. Vale também formar um desenho de um cigarro de maconha feito com caracteres, ou escrever a letra do Créu.

  • Passo 4: o álbum

Ah rapaz. Nesse item você tem que caprichar. Coloca logo uma foto sua com o seu bonde. Vale também postar algumas segurando grana, revólveres e tudo mais que você considera estiloso. Não esqueça de usar em todas elas a camisa com a inscrição: mulek piranha mesmo. Tire várias fotos sozinho e faça o 'V' de vitória com os dedos da mão em muitas delas. Também pode imitar o gesto do homem-aranha quando ele joga a teia. Esteja fumando e bebendo nas fotos. Para você, menina, também valem os mesmo gestos, o cigarro e a bebida, mas não se esqueça de usar aquele abadá customizado e colorido safado que você usou naquela micareta onde você beijou 53 caras. E não se esqueçam da pose mais importante: aquela na frente do espelho, segurando a câmera digital, e com um flash em algum ponto do vidro. Ai ai...tão manjada essa.

  • Passo 5: os amigos

Nenhuma pessoa séria e nenhum perfil normal pode figurar como um de seus amigos. Você só deve adicionar loiras gostosas com fotos de bunda, acreditar que são elas mesmas as donas dos perfis, e achar que está tirando mó onda com isso. Adicione outros fakes também com avatares de desenhos eróticos japonenses. Aliás, faça um fake bem putão para ver se você consegue arrumar mulé. As meninas só devem adicionar outras meninas tão fúteis quanto elas próprias e uns caras musculosos, que é para o povo entender que você é cachorra mesmo e ninguém vai te segurar.

  • Passo 6: as comunidades

Entre em 708 comunidades, desde aquelas mais fúteis e lotadas, até aquelas mais eróticas, que explicitam bem o que você gosta de fazer na cama, coisa que deveria ser da sua intimidade. Nada de entrar em comunidades sobre cultura, artes, essas coisas. Música só se for funk. Entre em todas as comunidades daquela Mulher Melancia, ô mulézinha escrota, meu Deus. Ah, multiplique o lixo também. Crie mais 48 comunidades desnecessárias e espalhe o mal entre seus amigos. Por fim, crie uma outra comunidade enaltecendo a sua pessoa, e assim, obrigue seus amigos e familiares a participarem dessa porcaria só para te agradar.

Queima, Senhor!

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